À quoi ressemble la réparation dans un couple ?

Mes amis Jenna et Ryan sont très intelligents, hilarants et agréables à fréquenter... à l'exception d'une chose. Ils se chamaillent constamment. Ils le font pendant les vacances, les réunions sociales et les week-ends entre amis. On pourrait penser que le fait d'avoir un thérapeute dans leur orbite signifie qu'ils m'ont consulté à propos de cette dynamique. Ce n'est pas le cas. Et peut-être n'ont-ils pas besoin de le faire. Car, malgré leurs disputes, ils sont ensemble depuis des décennies, s'aiment beaucoup, apprécient leurs opinions respectives et aiment sincèrement passer du temps ensemble. En un mot, ça marche. Pourquoi ?

Dans les sitcoms, les couples mariés se crient toujours dessus - pensez à Jerry Stiller et Estelle Harris dans Seinfeld ou à Doris Roberts et Peter Boyle dans Everybody Loves Raymond. Je ne regarde pas beaucoup la télévision, mais je reconnais instantanément la dynamique de ces personnages. La chamaillerie est leur principal mode de communication et pourtant, ils forment un duo dynamique, rarement vu à l'écran l'un sans l'autre. Ils sont inséparables. À leur manière unique, ils s'entendent. ‍

En un seul épisode, on voit ces personnages passer par le cycle « connexion, déconnexion et reconnexion » pas moins de cinq fois. Tout cela est exagéré, bien sûr, mais il y a des enseignements fondamentaux à en tirer. 

Le cycle de connexion, de déconnexion et de reconnexion existe dans toutes les relations. Terry Real l'appelle « harmonie, disharmonie et réparation » ou « proximité, rupture et retour à la proximité ». Nous savons ce que cela signifie lorsque nous lisons ou entendons ces mots. Mais, dans la vie réelle, comment savoir où s'arrêtent les disputes et où commencent les réconciliations ?

Il n'est pas nécessaire d'y penser, il suffit de le sentir partout, comme la lumière du soleil et une douce brise. La communication est fluide. Les désaccords sont atténués par l'humour. Nous avons envie d'être l'un près de l'autre et nous nous sentons en confiance lorsque nous sommes séparés.

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De même, nous savons quand nous sommes déconnectés. Qu'il s'agisse d'une explosion ou d'une guerre froide, le dysfonctionnement nous interpelle. C'est ce qui amène les gens à franchir le seuil et à entrer dans mon cabinet de thérapie, en revendiquant le désir de mieux communiquer. Ce qu'ils veulent dire, c'est qu'ils veulent se reconnecter. La réparation et la reconnexion ne sont pas une fin heureuse ; c'est la guérison. Et la guérison, comme toujours, n'est pas un changement instantané. Il se peut que nous nous battions encore, mais les choses deviennent un peu plus douces, plus empathiques. La tension est teintée de tendresse. L'humour commence à se glisser dans le sérieux.‍

Ce que j'aime tant dans le couple qui se chamaille constamment - dans ma vie réelle comme à la télévision - ce sont les petits moments d'intimité que, si vous n'y prêtiez pas attention, vous ne remarqueriez peut-être pas. Ils ne se sont pas parlé depuis quelques heures, mais elle est au téléphone pour s'assurer que son ordonnance est renouvelée.

Elle critique ses idées politiques, puis lui demande ce qu'il a pensé de l'article qu'ils ont lu ensemble ce week-end. Elle l'agace, mais il lui prépare une tasse de thé.

Les Gottman appellent ces petits gestes des « offres de connexion » - « toute tentative d'un partenaire vers un autre pour obtenir de l'attention, de l'affirmation, de l'affection ou toute autre connexion positive... un sourire ou un clin d'œil... la demande d'un conseil ou d'aide ».

On dit que les offres de connexion consistent à « se tourner vers l'autre au lieu de s'en éloigner ». Pour moi, c'est le moment où nous savons que notre relation se ressoude, même si nous nous chamaillons encore. De l'extérieur, les partenaires qui se tournent vers l'extérieur ont facilement l'air chaotiques, mais peut-être qu'ils acceptent simplement le désordre inhérent à l'intimité.

Leur réactivité ne signifie pas qu'ils ne se soucient pas des autres ; en fait, cela signifie souvent qu'ils se soucient beaucoup des autres.

Source: Esther Perel