Wie ist dein Liebesbindungsstil?

Machst du dir oft Sorgen, dass dein Partner dich verlässt?

Du brauchst oft die Bestätigung, dass dein Partner dich liebt und aufrichtig ist?

Fällt es dir schwer, dich in einer Liebesbeziehung voll und ganz zu engagieren?

Du bemerkst, dass du dich besonders zu Personen hingezogen fühlst, die nicht verfügbar sind?

Du fühlst dich unwohl, wenn dein Partner dir zu nahe kommt?

Wenn dich einige dieser Fragen ansprechen, kann dir die Bindungstheorie wahrscheinlich helfen, einige deiner Neigungen besser zu verstehen. Diese Theorie wurde in den 1970er Jahren von John Bowlby entwickelt und wird zunehmend bekannt und in der Psychotherapie eingesetzt. Wenn du immer wieder Schwierigkeiten in deinen zwischenmenschlichen Beziehungen hast, kann dir das Verständnis deines Bindungsstils helfen, die Grundlage deiner Erwartungen, Wahrnehmungen und Verhaltensweisen, aber auch die deines Partners, besser zu verstehen und Lösungsansätze zu identifizieren, um bestimmte Aspekte eurer Beziehungsdynamik zu verändern.

ZUERSTENS: WIE ENTWICKELT SICH DER BINDUNGSSTIL?

Die Bindungsbeziehung ist die emotionale Bindung, die sich in den ersten Lebensjahren zwischen dem Kind und einer Person entwickelt, die sich um das Kind kümmert und als "Bindungsfigur" bezeichnet wird. Häufig handelt es sich dabei um einen Elternteil, die Mutter oder den Vater, aber es kann auch eine andere bedeutsame Person sein, die emotional in das Kind investiert und sich regelmäßig um es kümmert.

Diese Bindung wird sich mehr oder weniger sicher entwickeln, je nachdem, wie gut die Bedürfnisse des Kindes mit den Reaktionen der Bindungsperson übereinstimmen. Je sensibler, wärmer, konstanter und konsequenter der Elternteil auf die Bedürfnisse des Kindes reagiert, desto sicherer wird die Bindung. Im Gegensatz dazu können zu späte, abwesende, unbeständige oder abweisende Antworten - die das Kind nicht beruhigen - eine unsichere Bindung fördern.

Es gibt keine perfekte elterliche Antwort, angestrebt wird eine "ausreichend gute" Antwort des Elternteils, d. h. eine Antwort, die in den meisten Fällen sensibel und stimmig auf die Bedürfnisse des Kindes eingeht.

Der Bindungsstil entwickelt sich also in der frühen Kindheit durch Erfahrungen, die mit den Bedürfnissen nach Trost, Nähe und Erkundung zusammenhängen. Studien zeigen, dass der Bindungsstil im Laufe der Zeit relativ stabil bleibt, es sei denn, es kommt zu bedeutsamen Erfahrungen, die zu einer Veränderung der Bindungsrepräsentationen führen und sie sicherer (Psychotherapie, Aufbau sicherer Bindungen) oder unsicherer (starke Stressoren, Verlust) machen.

Der in der Kindheit entwickelte Bindungsstil wird daher in der Regel dem Bindungsstil entsprechen, der sich im Erwachsenenalter in Liebesbeziehungen manifestiert.

DIE BINDUNGSSTILE DER LIEBE

Bei der Analyse von Liebesbindungen werden in der Regel drei Hauptstile (sicher, ängstlich und vermeidend) unterschieden, die sich in zwei Dimensionen entfalten: Verlassensangst und Vermeidung von Intimität.

Im sicheren Stil fühlt sich die Person mit emotionaler Intimität wohl und hat keine Angst davor, verlassen zu werden. Im Gegensatz dazu stellen der ängstliche und der vermeidende Stil unsichere Bindungsformen dar. Die Person mit dem ängstlichen Stil neigt dazu, sich um die Beziehung zu sorgen und sucht ständig nach Anerkennung und Nähe des Partners, während die Person mit dem vermeidenden Stil emotionale Intimität eher defensiv sieht und versucht, eine gewisse Distanz zu wahren.

Einige Autoren erwähnen auch einen vierten Stil, den desorganisierten Stil, bei dem die Person je nach Kontext Aspekte des ängstlichen und des vermeidenden Stils aufweisen kann. Wir konzentrieren uns hier auf das Drei-Kategorien-Modell, wobei wir bedenken, dass Sie sich möglicherweise in einigen ängstlichen und vermeidenden Aspekten wiedererkennen.

Es ist wichtig zu beachten, dass diese Kategorien eher als Kontinuum denn als starre Klassifikationen verstanden werden sollten. Denn jeder Mensch kann unterschiedliche Grade an Verlassensangst und Intimitätsvermeidung aufweisen, was zu nuancierten und komplexen Bindungsstilen führt, die je nach Kontext variieren können.

1. LE STYLE SÉCURISÉ

Le style sécurisé concerne environ 60% de la population. Il se caractérise par un faible niveau d’anxiété face à l’abandon et une faible tendance à éviter l’intimité.

Dans l'enfance

Ces enfants ont bénéficié de parents généralement attentifs qui ont su répondre à leurs besoins de manière adaptée. Ces parents étaient là pour offrir réconfort lorsque nécessaire tout en encourageant l’exploration. L’enfant est donc confiant à l’idée d’explorer le monde et sait qu’il pourra trouver du réconfort auprès de ses parents en cas de besoin.

En relation

Je suis là pour toi et je sais que je peux compter sur toi.

Dans les relations, la personne sécurisée peut exprimer ses émotions et ses besoins clairement, sachant qu’ils sont légitimes. Elle est capable de communiquer ouvertement avec son/sa partenaire, ayant confiance qu’elle peut compter sur lui/elle pour la soutenir. Les conflits ne sont pas vus comme menaçants, mais comme des opportunités de se comprendre et d’évoluer ensemble. Les personnes sécurisées ont tendance à choisir des partenaires qui partagent ce même style d’attachement.

Cas: Marie-Josée est une femme qui présente une bonne confiance en elle et en sa partenaire. Bien entendu, en 6 ans de relation, le couple a connu des désaccords. Cependant, lorsque cela se produit, Marie-Josée parle ouvertement de ses émotions et besoins et adresse les conflits dans le respect et l’ouverture. Elle aime sa partenaire, s’ennuie d’elle lorsqu’elle ne la voit pas pendant quelques jours, mais sait qu’elle pourrait vivre sans elle si la relation avait à se terminer.

2. LE STYLE ANXIEUX (STYLE INSÉCURISÉ)

Le style anxieux se caractérise par un fort degré d’anxiété d’abandon et un faible degré d’évitement de l’intimité. 

Dans l'enfance

Ces enfants ont généralement vécu avec des parents qui répondaient à leurs besoins de manière inconstante, parfois de manière sensible et adaptée, parfois de manière tardive ou incohérente. Il peut aussi s’agir d’un parent qui a surprotégé l’enfant, allant au-delà de ses besoins.

Les enfants présentant un style anxieux essaient constamment de rester proches des adultes pour s’assurer qu’ils seront là quand ils en auront besoin. Cela peut se traduire par des comportements immatures et dépendants. Fondamentalement, ils vivent une grande anxiété à l’idée de ne pas recevoir le réconfort nécessaire et d’être laissés seuls.

En relation

J’ai constamment peur que tu me quittes.

En relation, une personne avec un attachement anxieux peut avoir peur d’être abandonnée et être hypervigilante face aux signes d’éloignement ou de rejet de son/sa partenaire. Quand elle ressent que son partenaire s’éloigne, elle peut chercher à rétablir la proximité de manière moins adaptée, par exemple en critiquant, en ayant des explosions de colère ou en adoptant un comportement provocateur. Elle peut aussi douter de la sincérité des sentiments de son partenaire et envisager de quitter la relation avant d’être quittée, pour se protéger.

Cas: Anne est en relation avec Simon depuis environ 6 mois. Elle vit beaucoup d’insécurité quant à l'amour que Simon ressent pour elle, surtout lorsqu'il préfère passer du temps avec ses amis plutôt qu'avec elle. Anne a tendance à reprocher à Simon diverses choses lorsqu'il prévoit des activités sans elle, ce qui peut entraîner des conflits. Elle se sent souvent mal dans la relation, étant donné la colère qu'elle vit, et menace parfois Simon de le quitter, bien qu'elle ne se sent pas capable de le faire réellement.

3. LE STYLE ÉVITANT (STYLE INSÉCURISÉ)

Le style évitant se caractérise par une forte propension à éviter l’intimité émotionnelle et une faible anxiété face à l’abandon.

Dans l'enfance

Dans les interactions avec le parent, ces enfants ont souvent appris que leurs besoins ne seraient pas toujours pris en compte et qu’ils devraient se débrouiller seuls. Leurs parents pouvaient être distants ou peu réconfortants lorsque l’enfant avait besoin de soutien, ou bien trop intrusifs lorsqu’il explorait son environnement. Les enfants au style évitant peuvent se concentrer davantage sur les tâches et les activités plutôt que sur les relations, préférant garder une certaine distance émotionnelle. Ils expriment généralement peu leurs besoins et recherchent peu le réconfort.

En relation

Je préfère ne dépendre de personne et qu’on ne dépende pas de moi.

En relation, une personne avec un style d’attachement évitant peut avoir du mal à s’engager dans des relations durables, préférant maintenir une certaine distance émotionnelle. Elle valorise l’indépendance et l’autonomie, évitant de compter sur les autres et ne voulant pas qu’on dépende trop d’elle. Cette personne peut avoir du mal à exprimer ses besoins émotionnels, paraissant froide et distante pour son/sa partenaire. Elle préfère éviter les conflits et les conversations délicates, afin de s’assurer de ne pas déclencher des réactions émotives chez l’autre; ce qui peut rendre difficile la communication dans la relation.

Cas: Raphaël vient de quitter sa partenaire, car il se sentait “étouffé” par ses demandes de passer du temps ensemble et de discuter de leurs émotions. Il avait tendance à éviter ces discussions, en tournant toujours tout à la blague, ce qui mettait en colère sa partenaire. Raphaël ressent un grand stress lorsque sa partenaire veut être proche, craignant d'être "envahi" par l'intimité émotionnelle.

Il est possible que vous vous soyez reconnu (ou que vous ayez reconnu votre partenaire) dans l’un des styles d’attachement présentés. Toutefois, il est important de rester prudent, car la théorie de l’attachement est complexe et nuancée. Ce que j’ai présenté ici représente les grandes lignes de chaque style d’attachement, mais chacun a son histoire, qu'il faut explorer pour mieux en comprendre les nuances. C'est volontiers que je t'accompagne