Wie sieht Reparatur in Beziehungen aus?

Meine Freunde Jenna und Ryan sind sehr intelligent, urkomisch und es macht Spaß, mit ihnen zu verkehren - bis auf eine Sache. Sie zanken sich ständig. Das tun sie im Urlaub, bei sozialen Treffen und an Wochenenden mit Freunden. Man könnte meinen, dass die Tatsache, dass sie einen Therapeuten in ihrer Umlaufbahn haben, bedeutet, dass sie mich wegen dieser Dynamik konsultiert haben. Das ist aber nicht der Fall. Und vielleicht müssen sie das auch gar nicht. Denn trotz ihrer Streitereien sind sie seit Jahrzehnten zusammen, mögen sich sehr, schätzen ihre jeweiligen Meinungen und verbringen aufrichtig gerne Zeit miteinander. Mit einem Wort: Es funktioniert. Warum ist das so?

In Sitcoms schreien sich verheiratete Paare immer an - denken Sie an Jerry Stiller und Estelle Harris in Seinfeld oder Doris Roberts und Peter Boyle in Everybody Loves Raymond. Ich schaue nicht viel Fernsehen, aber ich erkenne sofort die Dynamik dieser Figuren. Zankereien sind ihr Hauptkommunikationsmittel, und doch bilden sie ein dynamisches Duo, das man selten ohne einander auf dem Bildschirm sieht. Sie sind untrennbar miteinander verbunden. Auf ihre einzigartige Weise verstehen sie sich. 

Der Zyklus von Verbindung, Trennung und Wiederverbindung existiert in allen Beziehungen. Terry Real nennt ihn „Harmonie, Disharmonie und Reparatur“ oder „Nähe, Bruch und Rückkehr zur Nähe“. Wir wissen, was das bedeutet, wenn wir diese Worte lesen oder hören. Aber woher wissen wir im wirklichen Leben, wo Streit aufhört und Versöhnung anfängt?

Man muss nicht darüber nachdenken, man muss es nur überall spüren, wie das Sonnenlicht und eine sanfte Brise. Die Kommunikation ist fließend. Meinungsverschiedenheiten werden durch Humor gemildert. Wir sehnen uns nach Nähe und fühlen uns sicher, wenn wir getrennt sind.

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Ebenso wissen wir, wann wir getrennt sind. Egal, ob es sich um eine Explosion oder einen kalten Krieg handelt, die Fehlfunktion uns ansprechen. Das ist es, was die Menschen dazu bringt, die Schwelle zu überschreiten und in meine Therapiepraxis zu kommen, indem sie den Wunsch nach besserer Kommunikation für sich beanspruchen. Was sie damit sagen wollen, ist, dass sie sich wieder verbinden wollen. Wiedergutmachung und Wiederverbindung sind kein Happy End; sie sind Heilung. Und Heilung ist, wie immer, keine sofortige Veränderung. Es kann sein, dass wir immer noch kämpfen, aber die Dinge werden ein wenig weicher, einfühlsamer. Die Spannung wird mit Zärtlichkeit gefärbt. Der Humor beginnt, sich in die Ernsthaftigkeit einzuschleichen.

Was ich an einem Paar, das sich ständig zankt, so sehr liebe - sowohl in meinem wirklichen Leben als auch im Fernsehen - sind die kleinen Momente der Intimität, die man vielleicht gar nicht bemerken würde, wenn man nicht darauf achten würde. Sie haben seit einigen Stunden nicht mehr miteinander gesprochen, aber sie ist am Telefon, um sicherzustellen, dass ihr Rezept erneuert wird.

Sie kritisiert seine politischen Ansichten und fragt ihn dann, was er von dem Artikel gehalten hat, den sie am Wochenende gemeinsam gelesen haben. Sie nervt ihn, aber er macht ihr eine Tasse Tee.

Die Gottmans nennen diese kleinen Gesten „Verbindungsangebote“ - „jeder Versuch eines Partners an einen anderen, Aufmerksamkeit, Bestätigung, Zuneigung oder eine andere positive Verbindung zu erhalten ... ein Lächeln oder ein Augenzwinkern ... die Bitte um Rat oder Hilfe“.

Man sagt, dass Verbindungsangebote darin bestehen, „sich dem anderen zuzuwenden, anstatt sich von ihm zu entfernen“. Für mich ist das der Moment, in dem wir wissen, dass unsere Beziehung wieder zusammenwächst, auch wenn wir uns immer noch zanken. Von außen betrachtet wirken Partner, die sich nach außen wenden, leicht chaotisch, aber vielleicht akzeptieren sie einfach die Unordnung, die der Intimität innewohnt.

Ihre Ansprechbarkeit bedeutet nicht, dass sie sich nicht um andere kümmern; tatsächlich bedeutet es oft, dass sie sich sehr um andere kümmern.

Quelle: Esther Perel